Anzeige

Larissa als Sarah Dingens auf Steroiden

Das viel versprechende Kandidaten Lineup zog alle Register. Der Wendler beweist Nehmer-Qualitäten, Intelligenzbestie Mola verwechselt Delfine mit Haien und Larissa Marolt empfiehlt sich als Reinkarnation von Psycho-Tussi Sarah Dingens. MEEDIA hat die Premiere im Minutenprotokoll festgehalten.

Anzeige

21.15 Endlich wieder gutes Fernsehen.

21.16 Aggression, Geilheit, Angst. Alles in der ersten Minute!

21.17 Der Wendler und Larissa bei der Prüfung. Der Wendler droht mit Abreise. Was für ein atemberaubendes Tempo. Man darf keine Sekunde aufs Klo.

21.18 Der Einspieler von Tanja Schumann macht Angst. Sie ist ein Gummigesicht.

21.19 Aus welchem Scherzartikelladen hat Daniel Hartwich eigentliche diese Nasenbrille?

21.21 „Isch bin jo nisch ständisch nackt“, sagt Melanie M. Und der Wendler ist auch „nudisdisch“ veranlagt. Der Wendler kann sich schon mal auf Prüfungen einstellen.

21.26 Werbung für eine RTL Inside App. So ein Quatsch. Der Second Screen ist tot, tot, tot!

21.28 Mola – Ignoranz macht ihn „aggressiv“. Na, da ist er ja genau richtig.

21.20 Ah, da kommt Sarah Knappik! Und ohne BH!

21.30 Ach ne, is bloß die Ösi-Tussi Larissa.

21.31 Jochen Bendel performed sogleich eine Wendler-Parodie. Absoluter Vollprofi.

21.33 Gabby Rinne – hyperaktiv. Oder wie der Wendler sagt: „Eine liebe Frau, die über viele Talente verfügt.“

21.35 Corinna Drews glaubt nicht, dass man sie auf ihre Ehe mit Jürgen Drews „begrenzen“ kann. Es ist immer wieder drollig. RTL dokumentiert ihre Schauspiel-“Karriere“ mit den Nacktszenen aus „Kir Royal“.

21.36 Wer ist das jetzt?  Ein ganz normaler Bub aus Österreich?

21.39 Winfried Glatzeder erinnert ganz entfernt an eine dünne Version des Beißers aus alten James Bond Filmen. Er ist aber nicht unwitzig.

21.42 Dr. Bob fliegt mit Heli ein. Die Stars jubeln. Habt ihr die Show noch nie gesehen, ihr Narren!? Einige Stars müssen/dürfen vorfliegen.

21.44 Glatzeder: „Ich glaube ich hab meine Unterhosen vergessen.“ He‘s my man.

21.45 Tanja Schumann sollte wirklich mal ihre Gesichtsentgleisungen unter Kontrolle bringen.

21.49 Mola beim Anblick von Delfinen: „Oh Gott, da sind Haie.“

21.52 Larissa: „Selbst die Ureinwanderer haben mehr als wir haben. Vielleicht habe ich danach einen Schaden.“ Ja, Larissa, vielleicht.

21.58 Larissa hat gedacht, „das is in nem Studio irgendwo“. Erkenntnis: „Is aber net.“

22.01 Glatzeder: „Ich glaube hier sind unsere Toiletten. Ne, es sind Lampen.“

22.07 Larissa will RTL verklagen, wenn eine Spinne Eier in ihrem Körper ablegt. YES!

22.13 Tanja Schumann sucht im Hotel eine Unterhose. Unterhosen sind Trending Topic.

22.18 Glatzeder muss Larissa im Camp erklären, wie ein Reißverschluss funktioniert. Sagt, er würde wahnsinnig werden in ihrer Nähe. Problem: Er ist in ihrer Nähe.

22.21 Man darf den Promis für den nächsten Tag in eine Art Todesloch wählen. Wer da wohl gewählt wird? Riecht sehr nach einer „schlimmsten Dschungelprüfung aller Zeiten und aller Zeiten, die noch kommen.“

22.23 Werbung: Schon jetzt kann festgehalten werden, dass die Dschungelshow ihr hohes Niveau hält. Mindestens.

22.25 Helene Fischer in der Dschungelshow! Ach ne, ist ja noch Werbung.

22.31 Daniel Hartwich macht den Job wirklich souverän. Zietlow natürlich auch.

22.32 Die Stars, die noch ins Camp nachkommen müssen, sollen in einem Tandem aus einem Flugzeug springen. Mit Fallschirm.

22.32 Mola kneift. Das würde ihn glatt für eine Prüfung qualifizieren – wenn die Konkurrenz nicht so groß wäre.

22.39 Ooch, Gabby Rinne kneift im Flugzeug auch. Begründung: Sie glaubt, das ist nicht „für Schwarze“. Dschungel-Autor Beisenherz kommentiert auf Twitter: „Black Men can‘t jump“

22.41 Süß: Dschungel-Opa Glatzeder denkt, er habe „das Schlimmste mit Larissa schon hinter sich.“ Hat die Show offenbar auch noch nie gesehen.

22.43 Bei der Traum-Besatzung weiß man ja gar nicht, wen man wählen soll.

22.50 Larissa geht „nicht ohne Socken“ ins Dschungeltelefon. Die Frau ist Sarah Dingens auf Steroiden.

22.58 Dschungel-Therapie. Die erste Prüfung ist meistens gleich hammerhart.

23.03 Der Wendler ist ein Schlaumeier und schaltet Werbung für seine – öh – Platte im Dschungel-Werbebreak.

23.09 „Doktor und nicht lustig, das kann also nicht nur der Hirschhausen.“ (Hartwich über diesen Ösi-Burschen, der Medizin studiert hat)

23.11 Der Wendler hat Nerven und nimmt eine Spinne in den Mund. Larissa kneift. Sie hat die Sendung wohl wirklich noch nie gesehen, sonst wüsste sie, was folgt.

23.14 Der Wendler und Larissa in einem Kasten mit Schlangen. Larissa schafft das Kunststück, den Wendler als sympathischen, patenten Zeitgenossen erscheinen zu lassen. Auch nicht eben ganz leicht. An der Aufgabe, einen Stern zusammen zu puzzeln scheitern sie.

23.17 Larissa: „Da hat der Stern nen Fehler dringhabt.“

23.19 Larissa muss an zwei Straußen vorbei. Wie jede Straußenprüfungen (außer solchen mit Caroline Beil) eher langweilig.

23.32 Jetzt sollen sie eines dieser faulen Eier futtern, in das der Studio-Zuschauer bei „Joko und Klaas“ für 50 Euro gebissen hat und die irgendwo in China angeblich als „Spezialität“ gelten.

23.34 „Charmante Idee“ von Larissa in Bezug auf den tapferen Wendler: „Kann er beide essen?“

23.36 Der Wendler: „Ist eigentlich superlecker aber etwas trocken.“

23.50 Der Wendler: In der Prüfung tough. Nach der Prüfung: ein Jammerlappen. Larissa das genaue Gegenteil. Der Wendler: „Das war beleidigend und total niveaulos was da abging.“ Er droht mit Abbruch. Diese Staffel zieht schon in der ersten Folge alle Register.

23.52 Melanie: „Wir wissen doch alle, worauf wir uns hier eingelassen haben.“ Der Wendler: „Nein.“

23.55 Na, wer muss wohl in die nächste Prüfung? Wer? Wer? Na? Wer?

00.01 Larissa ist es, so eine „Überraschung“ – zumindest für Larissa. „I muss jetz in die Höhle gehn?“  Ja, Larissa. Du musst. Und ned bloß heut.

Anzeige